小孩干活搞笑句子

1、干脆——饼干脆脆很好吃！

2、好美——那女孩好美，好想和她在一起哦！

3、一…就…——我一走出门，对面就是便利商店。

4、十分——我今天考十分。

5、从前——小明从前门进来。

6、忽悠——秋千飘飘忽忽，悠得我头疼。

7、关平——咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？

8、难过——我家门前有条水沟很难过

9、欣欣向荣——欣欣向荣荣告白了！

10、非常——我不知道非常是什么意思。

11、一…先…——一马当先！

12、青春——草好青，春天来了！

13、关羽——下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。

14、一…便…——哥哥一吃完饭，就大便。

15、先…再…——先生，再见！

16、恳求——爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动！

17、张飞——经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。

18、马上——我骑在马上！

19、爱情——什么叫爱，情又是何物？

20、玉树临风——一个玉树临风的人刚才发了一条短信。

21、姜维——昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。

22、广告——这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。

23、你看——你看什么看 ! 没看过啊！

24、干脆——饼干脆脆的，很好吃。

25、大连——脾气这么大连我都不放在眼里。

26、欣欣向荣——我的弟弟长得欣欣向荣。

27、保定——给你二大爷办的低保定下来了。

28、其中——我的其中一只左脚受伤了！

29、美丽动人——一个美丽动人的女士收了一条短信。

1、妈妈叫皮皮起床∶快点起来!公鸡都叫好几遍了!

皮皮说∶公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?

3、童童问妈妈∶为什么称蒋先生为先人?

妈妈说∶因为先人是对死去的人的称呼。

童童说∶那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?

4、妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!

有一天，小美高兴地对妈妈说∶妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!

妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!

小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶我不要吃小便炒饭原来，那牌子上写着∶小炒便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶小天使，你为什么老站在这里?

小孩说∶这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶妈妈，我到底是从哪里来的?

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说∶怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?

他说∶这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔说∶想吃，妈妈。

妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?

皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他

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1、今天听邻居跟他儿子对话如下：熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。爸：滚你丫的，你都买的起飞机了，还tm让我上班?

2、感恩节活动及时上传(信息技术部)。

3、七夕夜，一对情侣在银河上写下了生小孩的心愿，结果那天晚上就在天上多了一颗小星星。

4、顽皮捣蛋[tiáo pí dǎo dàn]：调皮，爱玩爱闹、不听劝导、顽皮，捣蛋，不守秩序、令人讨厌或爱恶作剧的人。

5、大清早被熊孩子一脚蹬肚子上老子想打死你！

6、唐永亮的身材又瘦又矮，象个小木桩，他的双眼又黑又亮，一看就知道了他机敏过人，一肚子的鬼主意。他自称为"搞笑巨星"、"算死亮亮"。

7、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。

8、都说养儿防老，现在的儿子已经开始过着养老的生活，甚至有的人已经啃上老了。

9、有一天7岁儿子认真的问我：妈妈，我没出生的时候在哪儿?在妈妈的肚子里。儿子高兴的说：怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。

10、我家里的生活每天都是一地鸡毛，三个孩子真的是特别捣蛋，让我真的非常的无语！

11、梦见子女为自己洗脚，子女会金榜题名，工作的子女会步步高升。

12、请一名幼儿介绍“爱的信物”—黄丝带的意义

13、此刻娃娃小还好，就奶粉纸尿裤是大头，勉强可以或许用，等当前上学了，啥子膏火，补课费、乐趣班费咋办哦，，，哎。，。。不可不可 不克不及想，想到脑壳痛!

14、不羡慕别人有多热闹，毕竟如今看热闹的多，援手的少；想听笑话的多，能开导的少。很多时候，低质量的合群不如高质量的独处，经历多了，懂得了什么样的人才值得交往。

15、留到最后的才是最好的无论是朋友还是爱人

16、熊孩子最著名的标志就是无敌的耐力+无底线的欲求。

17、大闹天宫[dà nào tiān gōng]：都闹腾到上帝或诸神在天上的住所了，形容很闹腾。

18、我的儿子脾气不够稳定，有时候调皮，有时候懂事，让我感觉真的很无奈，掌握不准它的脾气秉性！

19、七夕晚上，小朋友们在庭院里放飞了一大群气球，仿佛每一个气球都带着他们的愿望升

小孩子搞笑笑话大全爆笑

1、妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。

2、一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说：“你什么时候才懂礼貌呢？”小红说：“如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？”小绿答道：“当然是小的。”小红说：“那你还抱怨什么呢？这块小的不就是你想要的吗？”

3、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁？小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？谁知回答却是：当然不是！再长大我就显得太矮了。

4、警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？怕。怕，干吗还偷呢。我怕偷到假钞。

5、在医院里有2个女的，她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人，一个黑人)。这时，白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说：“妈，我要喝巧克力口味的！”

6、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！~”小吴吃惊的问他：“为什么？”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”

7、妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！”　孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”

8、小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道：叔叔阿姨，我是毛驴！我是毛驴！

9、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒啊~

10、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”

11、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。a失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”b满不在乎地说：“那可不一